Não sei por onde começar..Sei por onde começar. Em primeiro lugar, acho que eu tenho um grande problema em relação a vocês- meus pais. Não me sinto amada, não me sinto compreendida. Ás vezes acho que minha mãe me entende perfeitamente, depois vejo que não. Depois me dou conta, que o meu pai é a minha cópia e por mais que a gente evite brigar, a gente acaba sempre se desentendendo. Eu acho que eu tenho um problema muito sério, não físico, mas comigo mesma. É como se tivesse uma bola enorme (enorme mesmo) querendo sair por um poro de um fio de cabelo meu e eu não agüento. Dói. Dói muito.Eu queria ser tão feliz quanto as pessoas que me invejam acham que eu sou, mas eu não sou. Eu queria ser tão forte quanto as pessoas a quem mostro minhas experiências de vida e quão sofrido foi passar por elas e continuo vivendo, acham que eu sou; mas eu também não sou.Quanto mais eu tento fazer as coisas certas, mas coisas erradas eu faço, e mais magôo as pessoas que eu amo.Se é que Deus existe, ele sabe o quanto meu coração sangra e se machuca só em pensar que eu estou fazendo vocês sofrerem, gastarem absurdos de dinheiro comigo e sempre botando tudo a perder. Falar coisas que eu não devo, sair e ficar a noite remoendo tentando fazer minha cabeça pedir perdão não só pelo que eu fiz naquela noite, mas por não ter superado todas as expectativas e as milhões de apostas que vocês depositaram em mim.Eu juro por Deus que nunca me senti tão triste na vida, por estar vendo meu pai deprimido na cama (talvez até por mim, mas sei que nunca vai admitir isso) e por ver a mamãe chorando pelos cantos também sentindo-se culpada pela péssima (que na verdade foi a melhor) criação que nos deu. Não se culpe. Os errados somos nós, que saímos do caminho certo que vocês nos estavam colocando.Tenho duas opções na minha vida: não sei quais são elas, porque não sei qual delas vai machucar e chocar menos vocês. Eu só quero que vocês me amem e me dêem liberdade pra fazer o que eu quero, quando eu quero porque pode demorar ou não mas um dia eu vou criar vergonha na minha cara, como estou criando agora.Não nasci pra ser presa, isso todo mundo já sabe. Mas é estranho e completamente compreensível porque é o que todo pai normal e sensato deve fazer. Mas por incrível que pareça, quanto mais vocês me prendem, menos amada me sinto, porque menos confiada eu também me sinto.Se eu pudesse dar a lua para que vocês se orgulhassem de mim, daria. Até duas. Acho que mudei totalmente o foco da carta, que era pra falar do meu futuro e estou aqui falando de mil outras coisas. Como sempre, mais um desabafo.Terei de faze-la outra vez.Desculpa por qualquer coisa, ou até por tudo. Mas eu amo vocês e se essa carta não serviu para nada na minha decisão sobre o meu futuro, que sirva pelo menos para vocês se sentirem como eu gostaria de estar me sentindo agora – amada?ps: muito drama?